君とクローバーと俺と。

『好きだ』
そう思ったときには既に全てが遅いのだ。


気持ちは感情に左右されやすい。
それは衝動と同じような気がする。

次会った時に何事も無かったかのように君は笑うんだ。
そうさ、にこにこと笑いながら、話を聞く振りをしてメールをするんだ。
…好きな筈なのにどうしても「好き」って言う言葉が出てこない。
…好きだといえる関係な筈なのに君は何も………

いつしか愛も感じなくなった。
そうして今、君は俺の傍からいなくなろうとしてる。


体を求めたのは久しぶりの事で。
つい暴走しかけてしまったんだ。
俺はリバ。君は両刀。互いに感じるし、お互い感じさせてあげることも出来る。
だから、セクシャルでは一度も喧嘩したことも話したことも無かった。

どうして今になってきりだすかなぁ…？

セックスに求めるのは愛か、快楽か。
彼女は愛が欲しいらしい。でも俺は何も答えなかった。
だって答えたって無駄な時間を過ごすだけだから……

本当はどっちもいらないんだ。
人の温かさに触れていただけ。


だからそのぶんリバっていう立場は便利。
両方の視点から一人の「人間」っていうのを見ることが出来るから。
悩んだときも苦しいときも、一緒に支えあって生きていける位置だから。

でも。
でも、もう無理っぽい。
高望みし過ぎてしまったかも知れない。

彼女はノンケに戻るんだって。
…。………………正直悔しい。

そうやってカミサマは皆俺から奪っていくんだ。
うばって、奪って、いつも目の前に現実が立ちはだかるようにして。
そうして時間だけがただ刻々と過ぎていく。



嗚呼！

人を好きになるってこういうことか、と。
俺は最近気がついた。

『君と一緒にいたい』


今、俺はこのテーマで小説を書いてる。
言うなれば自伝みたいなもの。

小説家になりたいと昔は思っていて、それを信じて止まなかったものだ。
今はどうかと聞かれても、真正面を向いて応えられるほどこの気持ちは正当な「決意」ではなくなってしまった。ただ遊びで書いてるだけの自己満足に終わってしまいがちで、創作意欲も途中で廃れて、自暴自棄に陥る時だってあった。要するにスランプというやつなんだろうけれど。

フリーターになっていい事は、自分の時間がたくさんあるって事。
その時間の中で就職活動をしながら、俺は色々な人に会って、大学に行くことでは体験できないような経験を沢山して、数え切れないくらいの暖かい気持ちに触れた。

その気持ちには限りなんかなくて。
会う人は皆、俺の事を軽蔑したりしなかった。それがただ嬉しかった。

カミングアウトしても表情一つ変えずに笑って受け入れてくれた友達。
ウェブで出会ったビアンやバイの仲間も、恋に破れてしまった時にはたくさん言葉をくれた。彼・彼女たちに背中を押されて、俺は小説を書くことを決めた。
…まだ出来上がってないけど。苦笑


親とはとっくのとうに絶縁状態。俺が高１の時にはもう傍にはいなかった。

「フリーターだからなんだ。フリーターだから俺を馬鹿にするのか」

そう言って家を飛び出してから今の生活にいたるわけで。
俺は、生きるためには何だってした。高校ではいたって真面目だった俺を知ってるやつからしてみれば、今の俺は世の中のクズなのかもしれない。でも、こうして生きてる。生きてたら何かが出来る。

だから俺は小説を書くことにした。
書いて書いて書いて、書き疲れるまで書いていく。絵と同じように。

文字にのせて主張する。同性愛は悪い事なんかじゃないと。
そして願わくば、その想いが伝わればいいと思う。

ずばっと言うと、俺は同性愛者。
これでも女18年やってる。

ずっと女子高にいたんだけど、大学って面倒そうだしノンケ男に会うのが嫌だからって現在フリーター中。訳あって一人暮らし。こっそり友達募集。自分について言えば『絵を描くのが好きな馬鹿野郎』ってとこ。
…ま、どうでもいいかこんな事。


このブログを書いてるのには色々事情がある。
女の子を好きになってしまったが故の掃き溜め場というか。そういう立場と。
同性愛を理解してくれる友人が、ブログ始めてみれば？と言ってくれたから。

誰でもいい。
理解者を募りたい。
その為に、俺はコレを書いてる。
だから、何か主張とかあったらコメント宜しく頼みます。


というわけで。
同性愛について、広く理解を深めていきたいと望む俺が書くブログ。

新参者ですが、お付き合いください。